Danadão

Safadenho...

O grande mestre

Não sei porque, mas me identifiquei com o garoto...

Roubei daqui.

Sobre como DESAPAIXONAR

(Antes de começar o post, desculpa pelo tempo que eu fiquei sem postar, um monte de coisa aconteceu e eu fiquei meio sem tempo)

"Não, dessa vez não é a bunda dela.
Também não são os peitos...
Não é o sorriso, isso é muito gay!
Não, não, não! Não é o jeito de olhar.
Definitavamente não é o cabelo, não poderia ser."

Duas palavras: Fu-deu.

O diagnóstico é simples.
Quando você começa a ver o rosto de alguém até no bacon fritando nos ovos 6h da manhã, tem alguma coisa muito errada.
Algo que vai contra seus instintos auto-protecionistas que dizem que se apaixonar gostar de alguém, é uma coisa pra lá de perigosa. E você não quer isso.

Como você chegou até aqui é assunto pra outra postagem, a idéia aqui é te tirar dessa!
Então vamos dividir a parada em tópicos. (Mandamentos)

I - Não pensarás na pessoa amada desejada.

Isso é ÓBVIO. Na boa, tentar esquecer uma garota pensando nela é uma idéia mais idiota que tentar convencer a sua empregada de que pode colocar um garfo inox no microondas (Eu juro que pode).

II - Não cairás na bebedeira.

Quem é que nunca viu aquele bêbado chorando com o celular na mão 3h da manhã? É uma coisa no mínimo repugnante. Palavra melhor: feio. É FEIO. Feio babaca. Aprende de uma vez por todas que bebida não resolve seus problemas com mulheres.

III - Não causarás ciúmes.

Não precisa ter mais que uns 5 neurônios (ou seja, até você, minha querida leitora de cabelos platinados) pra encaixar as pecinhas. Você gosta dela, e ela não gosta de você, se gostasse vocês tavam juntos. Ou seja, você vai ficar com cara de bobão desfilando por ai se achando o cafetão com uma menina em baixo de cada braço.

IV - Não sentirás ciúmes.

Coloca na cabeça: NÃO É SEU. O brinquedinho não é seu. Não é, não é. Sentir ciúmes só vai te fazer mal.

V - Não sucumbirás.

Resista irmão! Vai pra igreja, se tranca em casa, dorme, vai ler, mas nunca, nunca se deixe levar pela vontade de chegar la e falar tudo o que você sente! (ó, que drama!)
Caaaaaso isso já tenha acontecido, você provavelmente quebrou a cara. Enfia a viola no saco e chora. Chora  mas muda! Finge que nada aconteceu e tenta cumprir os mandamentos dessa vez...

Mas de qualquer jeito, é bom evitar, né?

Ao invés da frase de efeito usual, vou colocar hoje uma frase de SUPER efeito, mentes fracas por favor, parem por aqui.

"Feminista: mulher igual às outras,porém com pelos no sovaco."


HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
TOOOOOOOME! (não resisti)

(esse é macho)

Sobre gente COLORIDA

Eu sei que isso foge um pouco do tema do blog, e também sei que ja falei disso no post Sobre como AGIR, mas eu acho que a situação merece uma maior atenção, do maior numero de pessoas possíveis.

Eu sempre tive uma vida normal, meus pais escutavam Legião Urbana e Pink Floyd, acabei começando a mexer com música e resolvi estudar o que faziam antes mesmo dos meus pais nascerem.

Era um tempo em que a guerra influenciava movimentos como Woodstock, onde Jimi Hendrix, Janis Joplin e mais uma galera faziam musicas relacionadas aos conflitos da época. No Brasil, o ideal facista imposto pelo presidente Vargas (sim, facista) incentivava a criação de musicas e estilos, como a Aquarela do Brasil e estilos como o samba e o choro.

E assim eu fui estudando, passando por anos 60,70,80 e 90 até chegar no século XXI.
Vou confessar que no começo, lá por 2002, o negócio começou a ficar meio esquisito, e as minorias, que antes eram agressivas, como os punks, passaram a ser intimidadas.

Surgiram assim os emos. Tá, deixa eles cortarem os pulsos, pegarem homem, chorarem por ai, fazerem o que quiserem, mas o tempo passou...

Um dia desses eu tava de boa, na minha, fuçando umas merdas por ai, quando eu vi isso:

Foi mal se alguém gosta (na verdade, aqui se você gosta ó .!.) mas... QUE PORRA É ESSA?

ISSO É FALTA DE SURRA! Sem noção, vergonha alheia.

Cheios de letrinhas melosas, esses são OS COLORIDOS.
Agora você, caro leitor, que ta ai nesse sedentarismo de domingo: O que você vai responder quando seus filhos vierem te perguntar o que você pensava quando tinha a idade deles, vendo esse tipo de coisa como referencia?

Eu sinceramente tenho vergonha.

Se nossos pais cantavam sobre os indios e a desigualdade social, acho que alguém deveria cantar sobre toda essa sujeira que agente cansa de ver, e não sobre a menininha que você achou bonita na festa sabado passado.

Não é um post sobre mulheres, nem engraçado, mas é alguma coisa pra te fazer pensar, pelo menos uma vez na vida, rato-de-sofá.

(e olha que eu ainda nem falei dos colírios da Capricho)

Sobre estar SOZINHO

Nada melhor que estar sozinho, certo? Milhões de festas, poder pegar quem você quiser, ninguém pra dar satisfação, o que podia ser melhor?

Na quinta feira começam as programações pro final de semana, sexta e sabado ninguém fica em casa, a cidade não para, só quando chove. E ai chove...

Em 2007 foi fundado o C.O.S.O.F.S., Clube dos Otários Sem O que Fazer Sabado. (tem também o C.P.S.G., Clube das Piadinhas Sem Graça) que são aqueles seres humanos que passam o sabado no msn, porque não tem NADA pra fazer.

Mas você, pequeno Asno, tem uma namorada,(peguete, B.A., amizade colorida, da o nome que quiser). E agora, leitores e leitoras, uma pergunta pra te fazer pensar: tem coisa melhor que ficar debaixo do cobertor, quentinho, com a chuva batendo na janela vendo um filme com alguém que você goste?

E ai, vale a pena trocar todas as garrafas de vodka, as relações vazias, festinhas que ninguém lembra (festa estranha com gente esquisita), toda a social chata e tudo o mais, por uma pessoa? (só uma, espírito de porco)

Antes de responder, fotinho pra vocês... =D

(isso é estar sozinho, babaca)

É boa a sensação de poder contar com alguém, e eu até falaria um pouco mais se isso não ultrapassasse o limite de homosexualidade do blog, mas pra mim, quando as festas, pegações e bebedeiras começaram a perder a graça, eu achei alguém que eu gosto de verdade.

Esse post homo é uma homenagem póstuma à Giovaca Buzzi, primeira menina que me aguenta por mais de 3 meses!

Mesmo namorando, não esqueça: Quer conhecer sua namorada? Casa com ela. Quer conhecer sua esposa? Separa pra você ver o que acontece...


(EU TENHO CORAÇÃO, MOTHERFUCKERS!)