AINDA HÁ ESPERANÇA!

EU VI A LUZ MEUS COMPANHEIROS! Procurando a imagem do restart pro ultimo post, OLHA O QUE APARECEU!

UHUUUUUL!!!!! (Y)

Sobre calças APERTADAS (e outras burrices)

VOLTEEI MOTHERFUCKERS! Tô de volta e com uma idéia fixa na cabeça: daqui pra frente, mais textos, menos vídeos inúteis... Vou confessar que eu tava ocupado mesmo e não tava dando pra escrever, mas agora eu voltei e vou sim escrever, muuuito! =)
Então, lá vamos nós...
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Vou dizer que eu sou revoltado sim com o eminente fim do reinado masculino no planeta Terra. Tá bom que não dá pra ficar mais 2010 anos esperando alguma coisa acontecer, mas elas sacaram isso antes...

Do mesmo jeito que elas sacaram que elas sacaram antes de você que falar no celular é cool e jogar joguinhos online é out (eu não saquei isso até hoje) e que saia é mais confortável que calça jeans (hehe, ficou lembrando do tempo em que você pegava as roupas da sua mãe escondido, néee?), elas também descobriram que é a hora de começar a mandar em alguma coisa (demorou em?).

Enquanto as mulheres dominam o mercado, fazem o diabo aquático a quatro com tudo o que nós construimos, nós aprendemos que podemos SIM tirar proveito da nova situação. Por isso cada vez mais homens cozinham, cuidam da casa, lavam roupa e chegam a não se incomodar com o fato da mulher sustentar a casa.

Até ai tudo bem, mas como diria Dona Vera: "Se eu te contar, você não acredita..."

E ai entra o problema.

Na boa, depois de tanto tempo vendo as mulheres sofrendo, se matando, multilando, torturando pra entrar naquela calça nova, qual é a de vocês que deram pra usar calças apertadas? (não, não vou nem entrar nas coloridas...)

(foi mal, não resisti...)

Uma vez, de joelho na frente do padre, eu até contei que tinha uma, e que nem era tão apertada assim (mentira) e que eu nunca usei (mentira)! Mas isso não vem ao caso, né?
(é claaaaro que como esse blog declaradamente sustenta a bandeira machista, ai vem a réplica!)

QUAL É A DE VOCÊS  ACHAREM QUE TOMAR INICIATIVA É TRABALHO SEU?!?!
P****, sério mesmo, qual é a dessas meninas que deram pra chegar nos outros?
Aprende a fazer o cara chegar em você! Você consegue! (Caso não consigam, postem um comentário anônimo por um post sobre como fazer isso, juro que vai me render boas risadas)

Ano vai ano vem e as coisas vão ficando mais estranhas... Diga não à total inversão de papéis!
HAHAHAHA

Ok, post de brincadeirinha porque eu to de bom humor hoje. Mas lembre de dar valor às mulheres, afinal:

"Todo homem precisa de uma esposa, porque tem muitas coisas na vida que não tem como colocar a culpa no governo."

O Melhor

Queixos caindo em 3...2...1...

É rapaz, também fiquei assim...

Pra mim é um dos melhores videos que rolam por ai! 

Pra quem quiser as musicas: Eyes On Fire - Blue Foundation (remix)

                                           Last Jungle - Sub Focus

Papai!

Vai, queria ver xingar no twitter com um pai desses...

"Onde está sua família restart agora, hein?"

E a gente ainda diz que eles não sabem se divertir...

Diz ai se eles não são MUUUITO legais???

Eu pelo menos ri... hehe

SOROCABA!

"A CASA CAIU MANO! CORRE!"

Não tem importância, mas ajuda...

Entãaao galere, gostaram do post da pequena Asna? =D

Vim aqui hoje pra tornar pública a existência do Twitter do blog.

Ainda tá meio parado e tal, mas com uma ajudinha eu acho que vai pra frente.
Junto com os posts que vão aparecer aqui toodo santo dia, vão ter as coisinhas do twitter na hora que der na telha, e é só pra quem segue, e ai?

O Link é esse aqui: спасибо
Beijo do gordo! :*

Sobre a COPA (Pequena Asna)

FOI MAAAL, fiquei sem postar, mas eu acho que valeu a pena...

Após uma árdua triagem, eu escolhi minha parceira e, sinceramente, acho que não vai decepcionar ninguém...

Dêem boooas vindas a Pequena Asna =D

(Pequena Asna diz: Onfs!)

Então, pra estrear essa magnífica participação, apresento à vocês, o primeiro post dela!

            Primeira coisa, se você, mulher, sabe o que é um impedimento, você definitivamente não se vai se encaixar no grupo de mulheres citadas abaixo!

            Copa, esse momento tão esperado pela população mundial, em maior parte masculina, que nos deixa, pobre mulheres alienadas desse assunto, sem nossos homens, que estão alucinados vendo 22 homens correndo atrás de UMA bola! Só UMA bola!

            Minha teoria: Por que eles não dão uma bola pra cada jogador? Eles todos ficariam felizes, e nós, mulheres que se sentem abandonadas durante a Copa, não nos sentiríamos mais abandonadas. E se eles tivessem uma bola cada um, ninguém ia perder o jogo, e ninguém ia sair chorando! Odeio ver homens chorando!

            Mulheres, atenção! Existem algumas opções para solucionar esse problema.

            Primeira solução: ir ao salão na hora do jogo. Com certeza existem mulheres donas de salão que não gostam de futebol, assim como você. Aproveite e faça um drama pro namorado pagar o salão!

            Segunda solução: se vista com AQUELA roupa, e sente do lado do melhor amigo do seu homem durante o jogo, e peça pra sua vítima te explicar a lógica dos homens correndo atrás da bola (hehe), seu homem vai ter que se ligar depois dessa!

            Terceira solução: dar uma ligadinha pra FIFA e pedir pra eles darem bolas para os jogadores que tão sem.

            E quarta e última solução: toma vergonha na cara e aprende as regras do futebol.

            Futebol não é tão difícil assim (já que os homens entendem) e seu homem iria AMAR torcer com você, ao invés de te ver aprendendo com o melhor amigo dele.

           

E afinal, mesmo que alguns jogadores sejam liiiiiiiiiiindos de morrer, se não entendermos como funciona, não tem graça torcer... 

Mas quem sabe depois do jogo... 

Eu sinceramente acho esse aqui um ótimo exemplo... (Pedro)

Crew, Staff, dá o nome que quiser

SEGUINTE!

Com certeza deu pra perceber que o blog tá às moscas desde o mês passado, e isso aconteceu porque eu to meio lotado de coisa pra fazer. 

Vou dizer, eu AMO esse blog. Mesmo vocês não ajudando, não divulgando, cagando e andando pra ele, eu gosto de escrever aqui. Acontece que não ta dando pra fazer isso sozinho.

Portaaanto, decidi que a melhor opção é abrir o espaço para outras pessoas. Assim eu continuo escrevendo, fica mais fácil pra mim e o blog não para.

A idéia que eu tive foi uma coluna com a opinião feminina sobre os assuntos discutidos aqui, mas se qualquer ser do sexo masculino quiser tentar, não tem o menor problema!

Vai ser beeem fácil. É só escrever um post com o assunto "o que as mulheres pensam numa abordagem" e mandar pro meu e-mail: tedo94@hotmail.com (esses e-mails de criança)

Eu prometo que vou ler tudo o que eu receber com muuuuuito carinho e espero receber um monte de posts.

Qualquer um que quiser participar pode, vale a pena tentar, não?

Vou receber os posts até o dia 1 de Julho, quando eu entro de férias e o blog volta com FOOORÇA MANO!

Danadão

Safadenho...

O grande mestre

Não sei porque, mas me identifiquei com o garoto...

Roubei daqui.

Sobre como DESAPAIXONAR

(Antes de começar o post, desculpa pelo tempo que eu fiquei sem postar, um monte de coisa aconteceu e eu fiquei meio sem tempo)

"Não, dessa vez não é a bunda dela.
Também não são os peitos...
Não é o sorriso, isso é muito gay!
Não, não, não! Não é o jeito de olhar.
Definitavamente não é o cabelo, não poderia ser."

Duas palavras: Fu-deu.

O diagnóstico é simples.
Quando você começa a ver o rosto de alguém até no bacon fritando nos ovos 6h da manhã, tem alguma coisa muito errada.
Algo que vai contra seus instintos auto-protecionistas que dizem que se apaixonar gostar de alguém, é uma coisa pra lá de perigosa. E você não quer isso.

Como você chegou até aqui é assunto pra outra postagem, a idéia aqui é te tirar dessa!
Então vamos dividir a parada em tópicos. (Mandamentos)

I - Não pensarás na pessoa amada desejada.

Isso é ÓBVIO. Na boa, tentar esquecer uma garota pensando nela é uma idéia mais idiota que tentar convencer a sua empregada de que pode colocar um garfo inox no microondas (Eu juro que pode).

II - Não cairás na bebedeira.

Quem é que nunca viu aquele bêbado chorando com o celular na mão 3h da manhã? É uma coisa no mínimo repugnante. Palavra melhor: feio. É FEIO. Feio babaca. Aprende de uma vez por todas que bebida não resolve seus problemas com mulheres.

III - Não causarás ciúmes.

Não precisa ter mais que uns 5 neurônios (ou seja, até você, minha querida leitora de cabelos platinados) pra encaixar as pecinhas. Você gosta dela, e ela não gosta de você, se gostasse vocês tavam juntos. Ou seja, você vai ficar com cara de bobão desfilando por ai se achando o cafetão com uma menina em baixo de cada braço.

IV - Não sentirás ciúmes.

Coloca na cabeça: NÃO É SEU. O brinquedinho não é seu. Não é, não é. Sentir ciúmes só vai te fazer mal.

V - Não sucumbirás.

Resista irmão! Vai pra igreja, se tranca em casa, dorme, vai ler, mas nunca, nunca se deixe levar pela vontade de chegar la e falar tudo o que você sente! (ó, que drama!)
Caaaaaso isso já tenha acontecido, você provavelmente quebrou a cara. Enfia a viola no saco e chora. Chora  mas muda! Finge que nada aconteceu e tenta cumprir os mandamentos dessa vez...

Mas de qualquer jeito, é bom evitar, né?

Ao invés da frase de efeito usual, vou colocar hoje uma frase de SUPER efeito, mentes fracas por favor, parem por aqui.

"Feminista: mulher igual às outras,porém com pelos no sovaco."


HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
TOOOOOOOME! (não resisti)

(esse é macho)

Sobre gente COLORIDA

Eu sei que isso foge um pouco do tema do blog, e também sei que ja falei disso no post Sobre como AGIR, mas eu acho que a situação merece uma maior atenção, do maior numero de pessoas possíveis.

Eu sempre tive uma vida normal, meus pais escutavam Legião Urbana e Pink Floyd, acabei começando a mexer com música e resolvi estudar o que faziam antes mesmo dos meus pais nascerem.

Era um tempo em que a guerra influenciava movimentos como Woodstock, onde Jimi Hendrix, Janis Joplin e mais uma galera faziam musicas relacionadas aos conflitos da época. No Brasil, o ideal facista imposto pelo presidente Vargas (sim, facista) incentivava a criação de musicas e estilos, como a Aquarela do Brasil e estilos como o samba e o choro.

E assim eu fui estudando, passando por anos 60,70,80 e 90 até chegar no século XXI.
Vou confessar que no começo, lá por 2002, o negócio começou a ficar meio esquisito, e as minorias, que antes eram agressivas, como os punks, passaram a ser intimidadas.

Surgiram assim os emos. Tá, deixa eles cortarem os pulsos, pegarem homem, chorarem por ai, fazerem o que quiserem, mas o tempo passou...

Um dia desses eu tava de boa, na minha, fuçando umas merdas por ai, quando eu vi isso:

Foi mal se alguém gosta (na verdade, aqui se você gosta ó .!.) mas... QUE PORRA É ESSA?

ISSO É FALTA DE SURRA! Sem noção, vergonha alheia.

Cheios de letrinhas melosas, esses são OS COLORIDOS.
Agora você, caro leitor, que ta ai nesse sedentarismo de domingo: O que você vai responder quando seus filhos vierem te perguntar o que você pensava quando tinha a idade deles, vendo esse tipo de coisa como referencia?

Eu sinceramente tenho vergonha.

Se nossos pais cantavam sobre os indios e a desigualdade social, acho que alguém deveria cantar sobre toda essa sujeira que agente cansa de ver, e não sobre a menininha que você achou bonita na festa sabado passado.

Não é um post sobre mulheres, nem engraçado, mas é alguma coisa pra te fazer pensar, pelo menos uma vez na vida, rato-de-sofá.

(e olha que eu ainda nem falei dos colírios da Capricho)

Sobre estar SOZINHO

Nada melhor que estar sozinho, certo? Milhões de festas, poder pegar quem você quiser, ninguém pra dar satisfação, o que podia ser melhor?

Na quinta feira começam as programações pro final de semana, sexta e sabado ninguém fica em casa, a cidade não para, só quando chove. E ai chove...

Em 2007 foi fundado o C.O.S.O.F.S., Clube dos Otários Sem O que Fazer Sabado. (tem também o C.P.S.G., Clube das Piadinhas Sem Graça) que são aqueles seres humanos que passam o sabado no msn, porque não tem NADA pra fazer.

Mas você, pequeno Asno, tem uma namorada,(peguete, B.A., amizade colorida, da o nome que quiser). E agora, leitores e leitoras, uma pergunta pra te fazer pensar: tem coisa melhor que ficar debaixo do cobertor, quentinho, com a chuva batendo na janela vendo um filme com alguém que você goste?

E ai, vale a pena trocar todas as garrafas de vodka, as relações vazias, festinhas que ninguém lembra (festa estranha com gente esquisita), toda a social chata e tudo o mais, por uma pessoa? (só uma, espírito de porco)

Antes de responder, fotinho pra vocês... =D

(isso é estar sozinho, babaca)

É boa a sensação de poder contar com alguém, e eu até falaria um pouco mais se isso não ultrapassasse o limite de homosexualidade do blog, mas pra mim, quando as festas, pegações e bebedeiras começaram a perder a graça, eu achei alguém que eu gosto de verdade.

Esse post homo é uma homenagem póstuma à Giovaca Buzzi, primeira menina que me aguenta por mais de 3 meses!

Mesmo namorando, não esqueça: Quer conhecer sua namorada? Casa com ela. Quer conhecer sua esposa? Separa pra você ver o que acontece...


(EU TENHO CORAÇÃO, MOTHERFUCKERS!)

Indignação

Pior que seu namorado não reparar que você cortou o cabelo são vocês, leitores imprestáveis não repararem na cara nova do blog... HAHAHAHA

Sobre a mulher PERFEITA (feat. Amanda & Donda)

Antes de começar o post, queria esclarecer alguns pontos, só pra ficar melhor. Durante a semana eu vou colocar coisas que eu encontro por ai, pro blog não ficar muito parado, e nos finais de semana eu escrevo direito. Outra coisa é só pra dizer pra todas as feministas sem causa que falam besteira, que o blog é só uma fonte de distração inútil mesmo, nada que eu falo aqui tem fundamento e nem reflete meu ponto de vista. Se ainda assim você quiser fechar a cabeça só pra parecer diferente, foda-se. BOOM DIA =D

Pequeno Asno, 

Foram 15 anos de pesquisa incessante e exaustiva, atrás da tão sonhada... Mulher Perfeita.

Pra quem quiser uma referência do que é uma mulher perfeita, assiste o filme "Mulher Insível" (os personagens, por sinal, chamam Pedro Albuquerque e Amanda ps: a Amanda aqui do lado não é perfeita)

Aquilo é uma mulher perfeita... Você chega um casa, ela te espera de lingerie, não precisa nem pedir pras coisas acontecerem, faz o jantar, ainda rola uma massagem, FUTEBOL, nem precisa pedir de novo e... AINDA É SEGUNDA FEIRA!

Ir atras de um ser como este já me colocou em situações engraçadas, como por exemplo:

-Ficar com 38372638 15 meninas na minha vida toda;

-Assistir videos de como seduzir uma menina no youtube;

-Ir parar numa festa GLS e descobrir que a menina perfeita na verdade não gosta de homens;

-Nessa mesma festa, descobrir que mais alguém se deu mau nessa busca, nem preciso dizer que que aconteceu com ele...

-Passar finais de semana em casa pensando no que eu poderia fazer em uma festa;

-Dormir em festas pensando no que eu poderia fazer se tivesse em casa;

-Olhar pra Tv e pensar que nesse exato momento tem 6948372 pessoas transando no mundo;

-Pensar que podiam ser 6948372+1; (Donda: Não seu punheteiro, 6948372+2)

-Convencer as mães das minhas amigas que eu era gay pra poder ir pro quarto;

-Correr pelado no eixão pra quando voltasse ganhar um beijo. Não tinha ninguém lá na volta... Nem as minhas calças; 

-Cantar uma musica sem camisa na webcam e depois descobrir que tava rolando festa do pijama do outro lado;

-Uma tentativa frustrada de me vestir de mulher pra entrar numa festa do pijama;

-Correr muito, muito mesmo, na volta pra casa com uns 5 tarados bebados atras de mim (Donda: tarados atás do menininho vestido de moça);

Vou confessar, pequeno Asno, que eu encontrei sim, a mulher perfeita. Encontrei umas 3 ou 4 vezes, mas não me sinto confortável dividindo minhas meninas com os outros. É, perfeita demais, pode começar a desconfiar que tem alguma coisa errada. 

Mesmo que existisse, na boa, não deve ter a MENOR graça. Nada da errado, nenhuma novidade. Pra mim, as melhores partes de um relacionamento são aquelas que você faz de tudo, tudo mesmo pra conseguir consertar alguma besteira que fez, e eu to passando por isso nesse exato momento. (Donda: não, as melhores partes de um relacionamento acontecem quando você está sozinha em casa.)

Eu procurei em todos os buracos possíveis, literalmente. E a desilusão é grande... 

(Parêntesis gigante para as leitoras do sexo feminino: Descobrir que você nunca vai encontrar uma pessoa linda, legal, que goste dos seus pais, saiba se divertir e... enfim, é que nem descobrir que o Papai Noel tem alergia a cenoura, ou que coelhos não botam ovos de chocolate... [comentário da Amanda: Como que eu ia saber se é a minha mãe quem compra?] É que nem descobrir que seu principe encantado não vem no cavalo branco...)

E reflita, pequeno Asno: É difícil dizer qual é a mulher certa, mas as erradas a gente identifica de cara.

Análise Quimica

Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Descobridor: Adão
Peso Atôrnico: Aceito como 50 kg, mas é sabido que varia de 45 a  92 kg.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área urbana.

COMPOSIÇÃO 
10% Peitos
10% Coxas
50% Pensamentos Vagos
30% Roupas

PROPRIEDADES FÍSICAS 
1. Superfície geralmente recoberta por revestimento colorido.
2. Ferve por nada, congela sem razão.
3. Derrete se submetida a tratamento adequado.
4. Amarga se usada incorretamente.
5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.

PROPRIEDADES QUÍMICAS 
1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.
2. Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras (roupas, jantares, casas, carros… etc..)
3. Pode explodir espontaneamente.
4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5. Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em álcool.
6. Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos.

UTILIDADES GERAIS
1. Altamente ornamental, especialmente em carros esporte, artes e piscinas.
2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro que se conhece.
3. Pode ser de grande ajuda para relaxamento.
4. Muitas vezes, quando usada corretamente, pode lavar, cozinhar, passar e buscar chinelo e jornal para o Dono da casa.
5. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como para deprimir espíritos elevados.

O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA 
1. Botão de ON/OFF.
2. Botão de volume.
3.Controle Remoto

O.O

Eu não confio em nada que sangra por cinco dias e não morre...

Sobre como AGIR

Pequeno Asno, a medida que o tempo vai passando, eu vou percebendo que cada vez mais... A COISA TA FEIA VELHO!

Pra todo lado que eu olho tem 3827 cópias mal-amadas de Eduardo Surita e cabelinhos pro lado e bermudas xadrez e calças coladas e...COLORIDAS, CALÇAS COLORIDAS!

Tendo em vista onde a situação chegou, proponho uma revolução, a Revolução Dos Machos!

Então você, sedentário inútil que esta lendo isso nesse exato momento, levante-se e diga "EU SOU MACHO!"

Quanto à Revolução, vamos às regras:

1- Você nunca, nunca vai usar uma calça verde... NUNCA!

2- Você não ficar fazendo coraçõezinhos com as mãos, nem mandando beijinhos fofos pra menina que você quer pegar, não não não.

3- Você não vai escutar Cine, Restart, Justin Bieber e genéricos.

4- Cinema é uma desculpa pra levar ela pra um lugar escuro, FODA-SE que você quer saber o que que o Edward fala pra menininha lá

5- Se você não cumprir essas regras, alguém vai, e esse alguém vai tirar a sua menina.

6- Se todo mundo usar um tenis da osklen, uma camiseta da abercrombie e uma calça colada, ser alternativo é não ser alternativo, pense nisso!

7- Vampiros que brilham são homosexuais

8- NINGUÉM demora 4 livros pra comer uma menina, NINGUÉM!

9- Você precisa ler, pesquisar e pensar antes de fazer qualquer coisa, pode falar a merda que for, mas tem que ter conteudo quando precisar

10- Seja educado, antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro... Hoje, pergunta se é viado.

Pequeno Asno, acima de tudo jure, jure por tudo, que não vai se apaixonar, certo?

Afinal: A diferença entre uma mulher ciumenta e um suicida é que o suicida, na maioria das vezes, te escuta antes de cometer uma loucura.

Motivacional

Caro Pequeno Asno, companheiro de desilusões do sexo masculino,

trago pra você um monte de frases pra te fazer mais feliz, SIM, PARA ALEGRAR SEU DIA, junto com a reativação (reativamento) do blog már lagal do praneta terra!

ham ham...

Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja…

Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.

Se for casar, escolha uma mulher bem baixinha. Afinal, dos males o menor.

O Papa condena o segundo casamento porque é solteiro. Se fosse casado, condenaria o primeiro também.

Mulher feia é como pantufa… Dentro de casa, até que é gostosinha, mas na rua…dá uma vergonha!!!

Mulher casada quando quer dar um amasso, pede o carro do marido emprestado.

Existem três tipos de mulheres: as gostosas, as inteligentes e a maioria!!!!

Existem mulheres que se conquista com carinho e outras com um sorriso, mais para todas as outras existe Master Card!

Mulher só sabe contar até seis, dependendo do fogão.

Mulher só serve para duas coisas: encher e esvaziar o saco

Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo…. mas depois a gente acaba trepando.

Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço

Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: – Pula que a água tá boa.

"hehe"

Tirei lá do Testosterona, e declaro reiniciadas as atividades do Dorme Sozinha!